«В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению. Если есть трудности, их надо преодолевать», — писал Фрейд.

Брачный союз мужчины и женщины в современном обществе в традиционном своем понимании перестает быть однозначно наиболее предпочитаемым образом жизни. Сегодня люди постоянно сталкиваются с задачей создания устраивающих их отношений, и, например, ситуации развода показывают, что все чаще поводом к расставанию становится не просто измена, появление нового партнера или бытовые разногласия, а поиск более устраивающего личностного, эмоционального взаимодействия. Это ситуации, когда супруг или супруга перестают быть интересными, когда контакт не устраивает, недостаточно насыщен, недостаточно «теплый».

Супружество все больше становится линией постоянного напряжения и смыслового поиска.

Другие браки

Современная семейная пара, чтобы жить «долго и счастливо», не всегда может опираться, как раньше, на само собой разумеющиеся стандарты и нормы распределения ролей и функций. Традиционный брак был основан на сакральности сексуальных отношений (только в браке) и четкой иерархии: мужчина главный, его основная деятельность протекает вне семьи, а женщина занимается домом, хозяйством и детьми. Брак считался удачным, если люди добросовестно выполняли свои моральные обязательства: муж предоставлял условия и содержал домочадцев, не позволял себе насилия и жестокости по отношению к жене и детям, а жена подчинялась условиям той жизни, которую организовывал муж.

Центральной проблемой современного брака является постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и автономией партнеров. Это связано с тем, что для нашего времени, в силу постмодернистских урбанистических тенденций, характерна смена мироощущения самого человека (мужчины и женщины). Сегодня в «брачных отношениях» вместо четкости и однозначности существует принципиальная неопределенность, множественность, размытость границ и понятий; секс может связывать, но может и не связывать пару специальными брачными узами, так как стал просто удовольствием; для получения хорошего искреннего общения не нужно долго напрягаться и бояться потерять — не подошел один носитель нужных функций, найдется другой.

Современный брак имеет специфические формы проявления в ходе своего возникновения и развития:

• удлиненный период добрачных отношений. Удачный секс — еще не повод для регистрации в загсе; чтобы быть вместе, нужно сформировать особое качество человеческих отношений: партнерам требуются их эмоциональная, интеллектуальная и нередко духовная составляющие;
• отказ от традиционных гендерных ролей в супружестве. Женщины могут, как и мужчины, достаточно зарабатывать, муж и жена могут быть ориентированы на достижение собственной самостоятельной и независимой друг от друга карьеры. В таких случаях у супругов часто возникает ощущение борьбы за власть и контроль. И если в такой семье есть дети, которыми занимается только мать, женщина часто обижается на мужа за то, что он менее загружен дома, имеет возможность отдыхать, тогда как она продолжает «работать»;
• снижение хозяйственных функций. Возможность сокращения и передача «вовне» многих технических составляющих быта позволила иметь больше свободного времени, которое требует от супругов совместного решения о проведении досуга с учетом личностных предпочтений и выгод обоих, что зачастую порождает противоречия между партнерами.

Все перечисленное ведет к возрастанию роли эмоционально-личностного фактора в современном браке — ведущей его функцией становится эмоциональный и смысловой обмен в паре. Поэтому брак становится все более хрупким и трудным, требует многих душевных затрат на понимание себя и партнера, и здесь очень важна личностная зрелость каждого из супругов. Кроме того, распространены повторные браки, и требуется дополнительная душевная работа для принятия «чужих» детей.

Сегодня устойчивый брак требует от мужа и жены толерантности и креативности. Это проявляется в большой вариативности выстраивания собственного сценария обустройства домашнего пространства с приемлемыми правилами и сознательным регулированием закономерно возникающих в ходе развития брачных отношений конфликтов в сферах интимности, воспитания детей, совместного бюджета и досуга.

Работа прежде ошибок

Брак — это процесс, в ходе которого формируется монокультура семейной пары. Хотя браки, как и люди, неповторимы, специалисты в области терапии пар готовы сформулировать общие правила, которые позволяют сегодня супругам выдерживать требования совместного проживания. Эти условности в отношениях могут показаться на первый взгляд незначительными, но именно они вслед за возникшим страстным чувством, «желанием быть вместе», создают интимность, эмоциональную привязанность, взаимопонимание и мораль — «основу-холст» для повседневного изменчивого рисунка брачных отношений.

Как же должна выглядеть на практике «работа» супругов по поддержанию брачного союза?

Искренний интерес к делам друг друга вне дома и в доме. Вопрос «Как дела?» играет очень важную роль. Так мы перебрасываем мостик между своим ожиданием (фантазией) и знанием, что делал партнер без тебя. Давая неформальный ответ, мы снижаем степень недоверия и ревности, естественным образом существующие в сфере интимности пары. А вот формальное любопытство чаще всего ведет к последующему нежеланию делиться новостями или проблемами.

Проявление внимания к состоянию здоровья друг друга и забота. Эти функции в детстве выполняют родители, и, получая внимание и заботу, мы чувствуем свою значимость в отношениях. Безразличие отдаляет и снижает эмоциональную наполненность отношений. Часто хронические заболевания члена семьи — показатель нехватки чуткости и тепла в отношениях, невнимания к индивидуальным потребностям в проявлениях близости. И женщины, и мужчины ждут в свой адрес хороших слов и нежных прикосновений. Паре также необходимо быть слаженной, объединять усилия по выполнению обязательств перед детьми, вместе противостоять и преодолевать неблагоприятные жизненные обстоятельства.

Защита права личности на отдельность и естественная потребность заранее говорить другим членам семьи о своих планах, вовремя возвращаться домой и приносить извинения за опоздания. Это элементы вежливости, которые необходимо сохранять в отношениях, чтобы участвовать в сохранении общего семейного пространства.

Способность сначала подумать, что важнее: быть «правым» или «счастливым» во время ссор. Возможность находить компромиссы, делать уступки и уметь договариваться — обязательное условие коммуникации супругов. «Круглый стол» или разговор наедине «без свидетелей» — хорошая форма выражения своего представления о вещах и ситуациях и одновременно узнавания, что это значит для другого. Шутка помогает выяснить истинное положение вещей, а также избежать скуки и отчуждения.

Спонтанность и стремление продолжать удивлять романтическими предложениями. Приглашать в рестораны, кино, театры, на выставки, инициировать поездки. Обнимать, целовать любимого при возвращении домой и целовать на прощание. Делать маленькие по-дарки, покупать приятные мелочи. Интимность пары складывается не только из «постели», где со временем вырабатываются свои ритмы и предпочтения; также важны проявления тонких любовных нитей, которые поддерживают связь через нежность и внимание. Нередко жены страдают от ощущения, что муж становится с годами невнимательным, менее галантным. Мужья удивляются снижению желания супруги выглядеть для него привлекательной, жалуются на ее стремление быть красивой только «на выход». Все эти эмоциональные переживания закономерны и требуют от пары периодической «встряски» и оживления влюбленности. С годами развивается чуткость к таким интимным связям, и пара находит свою игру, которая освежает впечатления и сохраняет интригу.

Уважение к родительским семьям супруга или супруги очень важно. Но при этом в браке необходимо отделить себя эмоционально от семьи своего детства, с тем чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз. Мужчина и женщина вырастают в семьях с разными моделями отношений, и принятие «инаковости» во взглядах на вещи и подходах к реализации целей дает хорошую почву для доверия. Брак не территория для переделывания одного из супругов под привычную модель, это естественное смешение стилей, из которых постепенно рождается собственный: «У нас это так». В эти связи вплетены разные способы проживания бытовых ситуаций: режим бодрствования, сна, приема пищи, выбор блюд и продуктов, создание интерьера и обстановки для разделения детских и родительских зон и прочее.

Честность в ситуациях, когда о чем-то просишь, с обязательным объяснением, почему это для тебя так важно. Мы не всегда можем по-лучить желаемое и, конечно, испытываем по этому поводу негативные эмоции разного накала, от досады и разочарования до обиды и гнева. Чтобы избежать таких чувств, многие прибегают к манипуляциям или силовому давлению на супруга. Однако именно правда имеет больше шансов быть услышанной, она позволяет тому, у кого просят, задуматься о реальных возможностях пойти навстречу и понять свои ограничения. Часто на манипуляцию получают сиюминутный ответ «да» — обещание, направленное на эмоции просящего с целью успокоить партнера. Такие отношения рано или поздно сталкиваются с эффектом «напрасных надежд» и нарастанием отчуждения и недоверия. Честность позволяет паре не прятать свою зависимость друг от друга, признавать свои слабые места и не создавать иллюзии «видимого благополучия». Настоящее благополучие семьи — это процесс, оно формируется постепенно из вкладов супругов, как материальных, так и эмоциональных.

Отсутствие потребности заставлять партнера любить твоих друзей и принятие естественной потребности проводить определенное время отдельно друг от друга. Очень важно, когда в браке супруги могут сохранять свои независимые индивидуальные стороны личности и проявлять их в профессии, с другими людьми на других территориях. Чувство доверия в браке проверяется именно там, где супруги могут выдерживать напряжение, возникающее из-за отсутствия контроля за любимым. Это всегда укрепляет союз и вызывает чувство благодарности к тому, кто уважает выбор партнера, даже если это причиняет некоторую боль.

В супружестве всегда необходимо помнить, что свобода — это способность выбирать в рамках возможностей, которые предоставляет реальность. Если брак не становится частью реальности, выбор чаще всего учитывает индивидуальную потребность в удовольствии мужа или жены и игнорирует потребность пары прилагать взаимные усилия для создания и поддержания границ, защищающих сами отношения.

Развитие отношений в браке можно сравнить с развитием человека — зрелость пары наступает к 20-25 годам совместной жизни. Устойчивость отношений проверяется только временем, что хорошо отражает наша традиция отмечать свадебные годовщины и юбилеи — от ситцевой свадьбы до серебряной, золотой и бриллиантовой. Поначалу все очень тонко и может порваться от любого неверного слова или поступка. И в конце это монолитный союз, где любовь побеждает все испытания на прочность, — алмаз, самый твердый и драгоценный природный материал. Именно такие отношения делают «бракованную любовь» живой и гармоничной.

Семейные структуры должны быть достаточно стабильными, чтобы обеспечивать постоянство, и одновременно достаточно гибкими, чтобы приспособиться к меняющимся обстоятельствам. Для функционального развития брака необходимо реализовать три составляющие: оптимальное количество разделенной информации, совместно переживаемый опыт и общие представления о благоприятном будущем.

Доктор психологии (PhD), психоаналитический психотерапевт,
супервизор Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии,
преподаватель Московского института психоанализа Елена Савичева.